Auf einen meiner letzten Instagram-Posts habe ich sehr viele Reaktionen und Nachrichten von euch bekommen („Verwechsle sexuelle Anziehung nicht mit Kompatibilität“) und einige von euch haben sich einen tieferen Einblick in dieses Thema gewünscht – Et Voilá 🙂
Wenn es dir so geht, wie es mir sehr lange ging – dass ich in Beziehungen immer viel Drama, Chaos und mehr Leid als Freude erlebt habe – ist es sehr wahrscheinlich, dass eigentlich nicht DU dir diese Männer ausgesucht hast, sondern dein inneres Kind bzw. dein Unterbewusstsein, das noch ein sehr altes Programm in dir immer wieder abspielt.
Die Männer, zu denen du dich heute als erwachsene Frau hingezogen fühlst, haben eine direkte Verbindung dazu, wie dich deine Eltern als Kind behandelt haben, was sie selbst für eine Beziehung miteinander hatten und was du allgemein schon sehr früh über Liebe und menschliche Beziehungen verinnerlicht hast. Dieses Programm wurde als Kind in dir gespeichert und dient seither als Template für alle weiteren Beziehungen in deinem Leben – egal, ob sie dir gut tun oder nicht.
Woher weißt du, ob du ein ungesundes Beuteschema hast?
- deine Beziehungen sind unbeständig und geprägt von einem emotionalen Auf und Ab
- du hast oft Angst, deine wahren Bedürfnisse zu äußern, weil du nicht zur Last fallen oder anstrengend sein willst
- du fällst oft in die „People Pleaser“-Rolle und willst dem Mann an deiner Seite alles Recht machen
- du stellst seine Bedürfnisse in einem ungesunden Maß über deine eigenen
- du hast oft das Gefühl, nicht gut genug zu sein und dass du dich ziemlich anstrengen musst, um geliebt zu werden
- du fühlst dich emotional abhängig von diesem Mann und hast wenig oder keine anderen erfüllende Säulen in deinem Leben
- es gibt in deinen Beziehungen immer wieder viel Drama, Chaos und Tränen, egal mit welchem Mann
- du erlebst immer wieder Gefühle von Unsicherheit, Unbeständigkeit und Unzuverlässigkeit
- du hast große Verlustängste und neigst zu Kontrollverhalten („Wo bist du, mit wem bist du und wann kommst du zurück“)
- du suchst dir Männer aus, die immer wieder deine tiefsten Ängste triggern: Verlassenwerden, Vergessenwerden, Nicht-Geliebt-Werden, Nicht-Wichtig-Sein
Die Liste lässt sich noch beliebig fortsetzen, aber ich bin mir fast sicher, dass du dich bereits in mindestens einem dieser Punkte wieder erkannt hast.
Erstmal: es ist NICHTS krank oder falsch mit dir und dass du dir immer weider solche Männer aussuchst, ist ein NATÜRLICHES Verhalten auf einen Zustand, den du als Kind erlebt hast und daher unbebwusst wiederholen willst.
Der Mensch liebt und sucht immer das, was er kennt, egal ob es ihm schadet oder nicht. Die Gefühle, die du als Kind am meisten gefühlt hast, sind tief in deinem Mind-Body-System gespeichert und daher am schnellsten „abrufbar“.
Wenn du als Kind Eltern hattest, die emotional nicht erreichbar, unbeständig, unzuverlässig, nicht empathisch, narzisstisch, chronisch gestresst, launisch oder Ähnliches in dieser Richtung waren, hat dein Mind-Body-System schon früh verinnerlicht, dass Liebe = Stress, Drama und Unsicherheit bedeutet. Dieses Programm läuft so lange unbewusst in dir ab, bis du es erkennst und bewusst veränderst. Bei manchen läuft dieses Programm ihr ganzes Leben lang ab – ich kenne viele über 60 – oder 70-jährige, die ihr ungesundes Beziehungsprogramm aus der Kindheit noch immer laufen haben, einfach, weil sie sich dessen nie bewusst geworden sind.
Du machst es jetzt schon besser, weil du das hier gerade liest.
Ich war seit ich 15 Jahre alt war fast laufend in einer Beziehung. Ich war bis ich 29 war nie länger als 6 Monate single gewesen. Ich habe also 15-Jahre Beziehungstraining hinter mir, die alle nach dem gleichen Grundmuster abgelaufen sind.
Die Männer und die Situationen waren alle sehr unterschiedlich – aber das emotionale Programm, das IN MIR ablief, war immer dasselbe. Ich fühlte mich nicht geliebt, nicht wichtig, ich war extrem emotional abhängig und ich hatte große Verlustängste. Es gab immer wieder viel Chaos, viel emotionale Achterbahn, viel Drama- immer abwechselnd mit sehr tiefen, schönen, nährenden Verbindungen und Erlebnissen. Genau die Dynamiken, die meine Kindheit extrem geprägt haben und die ich nun unbewusst als Erwachsende immer wieder gesucht habe.
Ich will hier ausdrücklich betonen, dass ich jeden einzelnen dieser Männer GEBRAUCHT habe für mein emotionales Wachstum. Jeden einzelnen. Gerade die letzten beiden Beziehungen haben mich extrem „geschliffen“ zu der Frau die ich heute bin. Ich liebe diese Männer nach wie vor als MENSCH aus tiefster Seele – und ich würde trotzdem keinen einzigen mehr von ihnen als Mann an meiner Seite haben wollen.
Ich will an dieser Stelle deutlich sagen, dass die Umprogrammierung alter Muster, auch alter „Beuteschemas“ ein Prozess ist, der nicht von heute auf morgen geht und auch ich bin noch mittendrin in meinem. Ich weiß nicht, ob man jemals „fertig“ damit ist, aber ich bin fest davon überzeugt, dass man es zumindest soweit schafft, dass man selbstbestimmte, leichte, tief nährende und dramafreiere Beziehungen leben kann als in den „unbewussten“ Beziehungen davor.
Ich bin ganz ehrlich mit dir: ich weiß nicht, wie man den perfekten Mann findet. Sobald ich das weiß, schreibe ich sofort einen Blogartikel darüber, versprochen. Aber ich weiß, wie man ihn NICHT findet. Hier habe ich Impulse und Tipps aus meinen ganz persönlichen Erfahrungen:
Diese Impuls-Fragen darfst du dir zu erst einmal mal ganz ehrlich beantworten:
- welche Gefühle wurden in deinen letzten Beziehungen immer wieder extrem getriggert?
- Woher kennst du diese Gefühle aus deiner Kindheit?
- Was haben alle Männer, die dich in den letzten Jahren interessiert haben, gemeinsam? Das können äußere Merkmale sowie auch Charaktereigenschaften oder Lebensstile sein.
- Welche Red Flags (frühe Warnsignale) am Anfang der Beziehung hast du immer wieder übersehen?
- Wo hättest du schon viel früher merken sollen, dass dir etwas nich gut tut und entsprechend reagieren sollen (durch Grenzen setzen, loslassen oder ein Gespräch suchen)
- Wie stellst du dir eine ideale Beziehung vor? Wo willst du keine Kompromisse mehr machen? Was sind absolute Deal Breaker für dich?
- Wie willst du dich jeden Tag in einer Beziehung FÜHLEN? Und wie kannst du diese Gefühle auch unabhängig von einer Beziehung in dein Leben holen?
- Wo warst du selbst vielleicht zu anhänglich/ emotional bedürftig und hattest übersteigerte Erwartungen an dein Gegenüber?
- Wo hast du die Verantwortung für dich und dein Leben abgegeben und sie stattdessen unbewusst auf deinen Partner übertragen?
- Wie willst du das ab jetzt konkret ändern?
- Wie kannst du dir ein Leben erschaffen, das dich auf einer tiefen Ebene erfüllt, auch ohne einen Partner und was ist der erste Schritt da hin?
- Wie kannst du dir mehr „Säulen der Erfüllung“ in dein Leben holen, um nicht deine ganze Lebensfreude aus einem anderen Menschen zu ziehen und dich davon abhängig zu machen? (Hobbies, Interessen, Aufgaben, Tätigkeiten, Sportarten, neue soziale Kontakte, Freundeskreis erweitern, sich ehrenamtlich engagieren)
- Was für eine Frau möchtest du sein? Welche Eigenschaften hat diese Frau und welche Gefühle fühlt sie jeden Tag? Mit was beschäftigt sie sich? Mit wem und was umgibt sie sich? Wie lebt sie ihr Leben? Schreibe das auf. Lies es jeden Tag für die nächsten Wochen und Monate. Fühle es. Meditiere über diese Frau. Visualisiere sie. Fühle sie. So lange, bis du sie bist. Geist schafft Materie – das ist mittlerweile wissenschaftliche bewiesen. Google „Dr. Joe Dispenza“ und informiere dich darüber, wenn du mehr erfahren willst.
- Was ist der Standard dieser Frau in Bezug auf männliches Verhalten? Was toleriert sie und was auf keinen Fall? Schreibe das auf. Werde zu der Frau, die du sein willst, und lass SIE deinen nächsten Mann aussuchen – und nicht das verletzte innere Mädchen in dir.
Die ehrlichen Antworten auf diese Fragen werden dir für vieles die Augen öffnen und bringen Bewusstsein und Klarheit in deine bisherigen Muster. Das ist der erste große und wichtige Schritt für eine nachhaltige Veränderung.
Ansonsten habe ich folgende persönliche Wisdom-Snacks für dich:
- Bevor du deinen nächsten Traummann suchst, kümmere dich erst Mal darum, selbst eine Traumfrau zu werden und zwar FÜR DICH. Lies hierzu meinen Instagram-Post „Werde deine eigene Traumfrau.“
- Wenn du gerade Single bist und neue Männer kennenlernst, lasse dir mehr Zeit beim Kennenlernen. Prüfe genau, ob da ein altes Muster in dir reagiert und du ihn deswegen „anziehend“ findest, obwohl du ihn noch gar nicht so lange kennst. Lass dich nicht mitreißen von deinen Hormonen, die bei einer anfänglich Bekanntschaft oft blind machen und dich in ein paar Monaten eventuell viele Tränen kosten werden.
- Sexuelle Anziehung bedeutet nicht automatisch, kompatibel zu sein. Vergiss alles, was ein Mann dir SAGT, und achte nur darauf, was er TUT. Männer sagen viel, wenn der Tag lang ist.
- Lege nicht so viel Wert auf seine Bemühungen und Aufmerksamkeiten in den ersten vier bis acht Wochen – in dieser Zeit sind sie meiner Erfahrung nach fast alle noch vorbildliche Bilderbuch-Traummänner. Entzerre den Kennenlernprozess so lange es geht. Fühle immer wieder in dich hinein, ob das, was gerade „abläuft“, deinen neuen Werten entspricht und ob dein Handeln sich würdevoll anfühlt.
- Lerne ihn für mindestens drei bis sechs Monate kennen. Warte eine Weile, bevor du mit ihm schläfst. Schau dir an, wie er reagiert, wenn du Grenzen setzt, dich verletzlich zeigst oder mit ihm über etwas reden willst, was dir wichtig ist und prüfe, ob sich seine Reaktion für dich würdevoll anfühlt.
- Erkenne, was deine „shiny objects“ sind, von denen du dich gerne schnell blenden lässt: vielleicht stehst du auf Männer die mindestens 1,90 sind, tätowiert und Motorrad fahren. Oder Männer die beruflich sehr erfolgreich sind. Oder Männer, die gut ins Bad-Boy-Schema passen. Mein „shiny object“ waren ein ungewöhnlicher Lebensstil und vermeintlich sehr männliche oder außergewöhnliche Jobs. Optisch war ich nie besonders festgelegt – was mich „hookte“ war immer ein starkes Charisma, eine gewisse Dominanz und eine (vermeintlich) starke männliche Energie. Wenn er dann noch lustig war und (wie sie am anfang alle sind) sehr aufmerksam, wars um mich geschehen und ich war hin und weg, genauso wie mein sowieso schon wackeliger Selbstwert. Das zu wissen hilft mir heute sehr, wenn ich einen neuen Mann kennenlerne – denn mit all diesen Eigenschaften kam ich nie wirklich weit. Jetzt achte ich auf ganz andere Dinge: emotionale Reife. Selbstreflektiertheit. Kommunikations- und Konfliktfähigkeit. Integrität. Zuverlässigkeit. Empathie. Das heißt NICHT, dass mich bestimmte Eigenschaften, die meinem „alten“ Muster entsprechen, an Männern nicht immer noch reizen und anziehen – ich bin nur viel bewusster und vorsichtiger bei der Sache, was schon einen ENORMEN Unterschied macht. Ich werde wahrscheinlich nie den netten Buchhalter-Bernd von nebenan daten oder anziehenden finden und immer einen Faible für freche, charismatische und etwas unkonventionelle Männer haben – und das ist auch okay, solange ich mich nicht selbst verliere und meinen Kopf mit einschalte.
- Verliere nie die Verbindung zu deiner dir innewohnenden weiblichen Würde. Beobachte dich und deine Gedanken-, Gefühls- und Verhaltensmuster in Bezug auf einen neuen Mann genau – und prüfe, ob es zu der neuen Version passt, von der Frau, die du sein willst.
- Merke dir den universellen Grundsatz: Das Spermium schwimmt zur Eizelle. Nicht umgekehrt. Renne keinem Mann hinterher. Weibliche Energie ist passiv, annehmend, hingebend. Männliche Energie ist aktiv, gebend, zielgerichtet. Das ist ein physikalisches Gesetz, so wie der Regen von oben nach unten fällt und nicht umgekehrt. Lehne dich entspannt zurück, und schau, was von ihm kommt.
- Werde dir deiner tiefsitzenden Glaubenssätze über dich und Beziehungen bewusst und arbeite aktiv jeden Tag an ihnen.
Affirmationen hierzu können sein:
Ich bin mir meines Wertes als Mensch und Frau aus mir selbst heraus bewusst.
Ich verdiene eine tiefe, ehrliche und nährende Beziehung.
Ich bin das Beste von allem Wert.
Ich verdiene Frieden.
Ich bin bedingungslos geliebt.
Ich verdiene es, respektvoll behandelt zu werden.
Ich bin eine selbstbestimmte Frau.
Ich gestalte mir mein Leben bewusst selbst.
Ich lebe in Leichtigkeit, Freude und tiefer Erfüllung.
Beziehungen dürfen sich ruhig und sicher anfühlen.
Ich bin stets geborgen und sicher.
Ich kümmere mich gut um mich.
- Selbstbeobachtung ist der Schlüssel zum Erfolg – und sieh dein Gegenüber wie immer als SPIEGEL, der dir zeigt, wo du bei dir SELBST nochmal genauer hinschauen darfst. Siehe diese Männer als Trainingspartner um die Frau zu werden, für die du von Anfang an bestimmt warst. Sei geduldig mit dir. Ein Muster, das sich jahrzehntelang wie Salzsäure in dein System gefressen hat, geht nicht von heute auf morgen wieder weg.
